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Bédora Vidal Octubre 2003
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Neri Septiembre 2003
En el infierno, durante una rueda de experiencias ,
cada condenado debe responder, con hechos concretos, a la siguiente pregunta: "Y tu,
¿por qué crees que estás aquí?".
El primero en hablar dice:
- Mi caso, hermanos, es muy claro. Yo soy musulmán, pero toda mi vida he sido cobarde. Mi
país declaró una Guerra Santa contra los perros infieles, pero yo, presa de pánico, no
quise ir a luchar. Morí y se me negó la entrada al Paraíso y bien, aquí estoy.
Luego habló otro hermano:
- Bueno, yo soy testigo de Jehová, y, en fin, parece claro que no soy uno de los ciento
cuarenta y cuatro mil justos....
el tercero que habla dice:
- Yo soy catequista del Camino Neocatecumenal y no sé por qué estoy aquí, pero algo me
querrá decir el Señor con todo esto....
Dice que iban Kiko Carmen y el Padre Mario en un avion rumbo
a äfrica a evangelizar y por voluntad de Dios, el avión cae en la selva africana.
Gracias a Dios no hubo ningun muerto. Pero en lo que salen de los restos del fuselaje,
nuestros iniciadores observan que se acerca una manada de leones feroces y hambrientos.
A Kiko, Carmen y el padre Mario solo se les ocurre rezar diciendo esto:
"Señor, te damos gracias por la vida que nos has regalado y te pedimos que si es tu
voluntad, que por favor estos leones sean cristianos"
e inmediatamente la manada de leones levantan sus patas y entonan:
"Tu das el pan a los pobres,
tu eres alegría para todos,
te bedecimos Señor..."
Un hermano del camino abrió una tienda de
pájaros y se acercó otro hermano a comprar un loro. El vendedro le iba enseñando:
- Este ejemplar es fantástico, es el salmista. Ya se conoce gran parte de los salmos del
precatecumenado. Es muy hacendoso y tiene siempre un salmo para cada ocasión. Cuesta
150.000 Pts.
- Este otro ejemplar azul y verde es catequista. Ya está en la primera parte del
Padrenuestro. Cada mañana reza Laudes y como es muy fervoroso la mitad de días hace la
Hora Intermedia y las Vísperas. Cuesta 500.000 Pts...
El hermano que va a comprar considera que los precios son un poco elevados y al ver en una
esquina un loro de menor tamaño, casi desplumado, de aire cansado y algo tristón piensa
"quizá este lorillo sea más barato" y le pregunta al vendedor:
- ¿Y aquel bicho de allí de la esquina?
- Ah! -Le contesta- Es que aquel vale millón y medio de pesetas.
- ¡Millón y medio! ¿Y puede saberse que hace ese animal?
- ¡Nada!
- ¿Nada? ¿Y entonces por qué ese precio?.
- Es que ese es el responsable de la Primera Comunidad...
En un avión que viaja a África viaja un grupo de
catequistas. En plena selva el avión tiene un accidente y el único que sobrevive es el
salmista. Este, una vez recupera la conciencia descubre que lo único de su equipaje que
ha sobrevivido es la guitarra, el salterio y el Resucitó. Cuando logra reunir los tres
elementos se da cuenta de que está rodeado de leones que rugen y desgarran. Dispuesto ya
a morir, coge su guitarra, el salterio y el reucitó y empieza los laudes.... Para
sorpresa suya ve que los leones se han sentado en semicírculo, formando una Asamblea y
que le están escuchando!!!. De repente se oyen pasos ágiles por la maleza, aparece otro
león ¡Y se come al salmista! Entonces uno de los leones le dice al otro:
- No te dije que vendría el Sordo y nos jorobaría los laudes....???
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Vicente Andreu 18/09/03
Richard 18/09/03
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Colaboración de Neri 15/09/03
"La
desesperada carta al Servicio Técnico de un recién casado",
Estimados Señores del Servicio Técnico:
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el
programa inició un proceso inesperado de Hijo 0.23 Beta, que me ocupa mucho espacio y
recursos importantes. En el folleto explicativo del programa se hacia una mención muy
somera de este fenómeno.
Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza durante el
inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones: como Caza 10.3, Viajes de aventura 4.0, Noche de tragos 2.5, y Fútbol
Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0, que parece
residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis
aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me Funciona el
Desinstalar. ¿Me podrían ayudar?
Gracias,
UN USUARIO AGOBIADO
RESPUESTA DEL SERVICIO TÉCNICO :
Estimado USUARIO:
El suyo es un motivo de queja muy común entre los usuarios de Esposa 1.0. Pero se debe en
la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un
programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 (al
contrario de Novia 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para
controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0. Hay
archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0,
así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos de programa una vez instalados.
No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa
con Suegra 1.0, que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras
Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas
Novia 8.0 o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual,
apartado "Precauciones", capítulos "Pago de alimentos y pensiones,
Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0, porque los
problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los
de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0, e incluso 4.0, son programas
reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente
diferentes, como Celibato 1.0.
Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo Mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la
sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad" (FGS´s).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "a prueba de
fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier
problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre
considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del
usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando: \PEDIR-PERDÓN en
cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque
seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o
"SUPR", porque luego deberá aplicar el comando PEDIR-PERDÓN para que el
programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue
con todas las culpas por los FGS´S.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento
de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0.
También puede usar Siquerida 8.0 o Loquetúdiges 14.7, programas "shareware"
muy extendidos que funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener casi en cualquier
sitio.
JAMÁS INSTALE SECRETARIACONMINIFALDA 3.3. ó AMIGOTES 4.0. Estos programas no funcionan
bajo Esposa 1.0 y, probablemente, causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha
suerte. Fdo: Servicio Técnico
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Colaboración de Jose Bernal 24/2/03
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Vicente Andreu junto a Gabi Martínez, en la última
convivencia de Itinerantes (9/9/2002)
Costa Rica
"Como véis, a Vicente no le sienta nada mal el sol del Caribe, es un pena
no poder ver a Inma, posó de perfil, a ver si engorda"
"La Misión me tiene negro" decía, y ahora le entiendo.
Un bonito recuerdo
Gabi Martínez
9/9/02 |
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| Por qué
se ríen los angelitos? Por la gracia del Señor.
Un tipo llega a las puertas
del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante,
le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es
que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la
otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar
pasar. Pero, ¿Y lo de los motoristas? Explícate. Iba conduciendo por una carretera, de
noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la
carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba! Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver
conmigo, así que lo soltaron...Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso? ¡Pues, hace
un par de SEGUNDOS!
Este es un tipo rico que
muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le
enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de
lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio
bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre
emocionado le pregunta al ángel: ¿Aquí voy a vivir? Y el ángel contesta: No, más
adelante está, sigamos. Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un
príncipe y emocionado pregunta: Angel, ¿Aquí si voy a vivir? Y el ángel contesta: No,
más adelante, el tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín
y bastante bonita y pensó, bueno al menos
es cómoda y dijo: ¿Angel, viviré aquí? El ángel le dijo: No, más adelante. Y el tipo
ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin
jardín pero habitable y le preguntó: ¿Angel, es aquí? Y el ángel responde: No, más
adelante. Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto,
cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: ¿Angel, aquí? El
ángel contesta: No, ya casi llegamos. El hombre muy asustado lo siguió y al final de la
calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso
era el suelo simplemente y el hombre preguntó: ¿Angel, no me digas que aquí voy a
vivir? Y el ángel contestó: Pues sí hermano, es que con lo que tu nos mandaste de allá
abajo apenas alcanzó para esto.
Un Padre les da a tres
personas 10 biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender
las biblias y cuando regresan les dice el Padre: A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias. Muy bien. Y tú, ¿Cuántas vendiste? Yo vendí 7. Pues muy
bien, ¿Y tú? Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. Muy bien, ¿Y cómo le hiciste? EEEssssqquue
llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo
Un domingo estaba el padre
de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:
Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus
bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar que
cantidad es. Y para que vieran los fieles como era, metió la mano en su bolsillo y cuando
la saco, era un billete de 100 dólares y exclama: ¡Te reprendo Satanás!
Una señorita despierta
después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor
médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A
ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un
hospital, es el cielo
Un día en un pueblo
apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y
el cura muy molesto llama al alcalde y le dice: Señor alcalde, usted como alcalde por
qué no manda que recojan ese burro. El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor
le responde: ¡¡¡Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.!!! Y el cura
responde: Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares...
Armando
Dominguis
21/02/20025 |
Un
piloto de aeronave llama a la torre de control:
- Torre, tenemos problemas en mi aeronave, los dos motores están en llamas y el
conbustible terminó. Estamos a 600 km sobre el mar. Necessito instrucciones.
La torre de control habla:
- Para confirmar su situación, no tienes mas combustible, los motores están en llamas y
lejos de cualquier tierra.
- Correcto, que debo hacer?
- Bien, diga comigo; Padre Nuestro que estas en el cielo...
Miguel
Fornari (Brasil)
20/06/01
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- Uno: Estaba el señor en la ultima
cena....uno de ustedes me ha de traicionar. se para Judas y le dice: Señor sere yo. El
señor: Tu lo has dicho. Judas se va. El señor: Pedro, Juan, que parezca un accidente..
- Otro: Estaba San Pedro en el Cielo, cuando
tocan la puerta..toc..toc..un anciano estaba allí... a la orden señor...es que yo me
morí y no me acuerdo como me llamo.....solo se que era carpintero.....ah y que mi hijo
era muy conocido...Pedro al oir esto corre donde Jesus y le dice...Señor mira ha llegado
tu padre....Pero estas loco Pedro.....no, que es Jose...no puede ser....Jesus corre y
grita papá, papá..y el anciano grita...PINOCHOOOOOO.
- Una vez Jesus en sus años mozos, en su juventud, quiso
ponerse a la moda y su padre: José, le regaló unas aretas, que son unos aretes o adornos
para las orejas que solamente se aplican sobre la oreja sin necesidad de rotos. Entonces
Lázaro se las vió puestas y le dijo:Jesús prestamelas, mira que yo soy pobre y no
tengo, entonces Jesús se las prestó. Pasaron 3 meses y Lazaró más perdido que un
pleito entre Jamaica y USA, entonces Jesús con los apóstoles lo buscaron hasta que le
hallaron en una esquina, y al verlo Jesús dice: LAZARO...LAZARO...LAS-ARETAS. Y
Lázaro responde decaradamente: JESUS...JESUS..JESUSETAS.
Y OTRO: Murió Bill Gates, el dueño de Microsoft, y
entonces llegó al cielo y San Pedro le comunica que por haber sido tan potentado en la
tierra que tiene derecho a escoger donde pasará la eternidad sí en el cielo o en la
tierra. Bill Gates solicitó 1 día en cada lugar opara ver cual le gustaba mas y asi
escoger. Fué el primer día al cielo y vió todo muy quieto, los angeles tocando citara y
violin, silencio, calma y nada de emocionante. Fué al otro día al infierno y lo primero
que ve es una playa con arena, sol, rubias mujeres jugando con pelotas playeras, en
bikini, con un coctail y muchas y azules olas. Decide irse al jolgorio del infierno
despues de que pensara en que el infierno no podía ser tan malo después de todo. Pasados
2 años, va satanas a pasar ronda al infierno y estaba Gates de pies y manos amarrado con
fuego hasta el cueloo en un suplicio extremo y le dice este de mal genio a Satanas..ah no
era pues que esto no era SINO SOL PLAYA RUBIAS Y PLACER...LE RESPONDE SATANAS: JAJAJA
TONTO ESE ERA EL PROTECTOR DE PANTALLA.
Colaboración de Francisco Zapata
29/03/01
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| ........."Maestro, hemos
sorprendido a esta mujer en flagrante adulterio. La ley de Moisés dice que hay que
matarla a pedradas. ¿Tu que dices? Jesús, después de
escribir algo con el dedo en el polvo del suelo, levanta la cabeza y dice: El que esté
libre de pecado que tire la primera piedra. Y continuó escribiendo ...
De pronto...... ¡zas! una pedrada en toda la espinilla. El
Señor levanta la cabeza y dice: ¡ mamáááááá !!!!
Colaboración de Salvador
Ramirez |
FRASES DE GROUCHO MAX
Jamas aceptaría pertenecer a un club que admitiera
como miembro a alguien como yo.
A quien va usted a creer, ¿A mi o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros
El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente
un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me
traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero
leerlo./
¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi
pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la
televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo
que ella hizo jamas.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una
institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y
aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde
"si", sabes que esta corrupto.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro
probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. El matrimonio es la principal causa de
divorcio.
Anónimo |
Uno del Papa
Durante la última visita del Papa a
España, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.Cuando
sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:
- Hijo mío...tengo ganas de romper un poco el protocolo...serías tan gentil de dejarme
conducir mientras tú te vas atrás para descansar ?
Nadie puede negarle algo al Papa, verdad ?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limousina
de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de
Madrid y se va pasando pasos de peatones, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a
las señales de tráfico.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y regresa a su vehículo, toma
la radio, y se produce el siguiente diálogo:
Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio."
Central: "Sí, oficial, que sucede ?"
Oficial: "He detenido a un conductor que por lo que parece es influyente y
poderoso, y no sé cómo proceder,Cambio."
Central: "Pues haga lo común, y quíetele el dinero, no sea tonto, cambio."
Oficial: "No, es que este conductor ha de ser influyente y no me quiero meter en
problemas, cambio."
Central: "Ah, carajo, que es narco o qué ?"
Oficial: "No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central: "Ah, que ese conductor es de los Aznar o qué ?"
Oficial: "No, que va, los Aznar le vienen pequeños a este señor!"
Central: "pues quién carajos es?"
Oficial: "Pues no sé, se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "Está Usted chiflado, como que DIOS, por qué lo dice ?"
Oficial: "Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer !!"
Colaboración de Armando
DominguisI |
¿Tienes Email?
Un Hombre que había perdido su trabajo, luego de buscar varios meses concurre a un
anuncio de Microsoft que busca barrenderos.
El gerente de RR. HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice
"el puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviare- el día y la hora que se tiene que
presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR.HH. le dice que lo
lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no
le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene solo 2
dólares y 50 centavos en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de
abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg. Y va casa por
casa vendiendo el kilo de tomates a 1 dólar los 2 Kg.. En menos de 2 horas había
duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un puestito por 5
dólares, y se vuelve con 15 dólares a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede
sobrevivir, y sale cada vez más
temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un
solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año
cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen
hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país, y
entonces recibe a un
asegurador de vida. Cuando termina la charla, el asegurador le dice que le dé el e-mail
para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el
asegurador le dice: "Si usted sin tener e-mail ha llegado a construir este imperio,
no quiero imaginarme lo que hubiera sido si hubiera tenido correo electrónico..." A
lo que el buen hombre contesta:
"Seria barrendero de Microsoft".
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes llegar a ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, es mejor tener e-mail.
Observación: Si esto te ha llegado por e-mail, entonces es muy probable que estés mas
cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.
Colaboración de Rafa Reig |
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